一位神父的告解小说结局

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《一位神父的告解小说结局》精彩片段

“神父，我有罪。”

这句话是我内心的独白，也昭示着我一天的开端。

是的，站在我的角度来说，我与这些前来祷告忏悔的人毫无二致，他们有着各自不同的罪孽，但都比不上我所犯下的错误。

我是一个罪人，甚至可以说是罪大恶极、无可饶恕。

这并不是自怨自艾，我也没有特意夸大事实，我不是在渴求安慰，我只是在陈述真相，期待放逐。

那么，来听听我的故事吧，把它当作一则饭后闲谈。

我是一位神父，但却不是一位正统的神父，我的装备不是圣经，而是指虎，上帝无法保护我的教堂，但我的拳头可以。

我没有足够坚定的信仰，没有念过书，更别提加入神学院。

除了那位好心收留我的年老神父，我也没有见过其他神父或主教，而定期参加弥撒的日常，对我来说并不是一种慰藉，反而让我愈发痛苦。

现在看来，我唯一满足的条件就是终身不可结婚，我深知自己早已深陷泥潭，怎么可能让另一个人也坠入其中。

我不信仰主，我不向祂乞求，却向祂告罪，神父这个身份占据了我的整个人生。

出生决定一个人的起点，环境造就一个人的未来。

成为流浪儿后的每一天都是一场全新的噩梦，而我深陷其中，无法醒来，只能在饥饿和痛苦中不停地挣扎。

年幼的我不知道该怎样做才能填饱肚子，我的父母尚未教会我如何生存、如何应对这个世界这些基本知识之前就早早地离开了我，将我独自一人留在这个陌生而残酷的世界里。

外面光鲜亮丽的上流社会也瞧不起我们这些人。

我躲在小巷的阴影处，羡慕地望着街头来来往往的人群，他们衣着光鲜，谈笑风生，生活对他们来说是如此的轻松和美好。

而我，只是一个被遗忘的角落中的流浪儿，站在光明与黑暗的分界处，穿着臭烘烘的破烂衣物，无人问津。

一阵不甘从心底涌出，这个世界为何如此奇怪？

为什么有些人可以毫不费力地享受着富足和快乐，而我却必须在痛苦里挣扎求生？

仿佛一切的苦难都被赋予在我身上。

愤懑的情绪一瞬间闪过，生活还是得继续。

我起初还只是通过捡废品去换取食物，虽然只能勉强让我不至于陷入饥饿，但我至少得到食物了，
我讨厌那种半夜被饥饿唤醒的感觉。

后来，这种途径得到的食物越来越少，远远无法满足我的需求，我真的非常讨厌那种半夜饿醒的感觉，肚子咕咕叫个不停，让人难以入眠。

于是，我学着其他人的样子，去翻了垃圾桶，捡到了半块面包，我紧紧地握着这半块面包，生怕被他人抢走，虽然看起来有些恶心，不知道沾到了什么东西，但对我来说已经是一种难得的收获了，忍受着古怪的味道囫囵吞下，我捂住嘴巴防止自己把它吐出来。

最开始的时候，我一整天都无法找到能够入口的食物，因为我对附近的餐饮店和垃圾桶的摆放位置并不熟悉，留给我的就只有已经被翻了一遍又一遍，再也找不到任何可食用东西的垃圾桶，只能饿着肚子熬过漫长的夜晚；后来，熟练之后，我就偶尔能够在垃圾桶里翻到到一些别人丢弃的，尚未被其他人拾走的厨余垃圾或者残羹冷炙，勉强填饱肚子。

在这种情况下能够保证自己活下去已经是一件非常困难的事情了，我没有多余的精力去关心别人，更别提去帮助他们了。

然而，人的内心总是柔软的。

那天，我在街头遇到了一个和我一样的流浪儿，对方瘦骨嶙峋，浑身脏兮兮的，正紧张防备地看着我，那个瞬间，我想起了我曾经养过的那只猫，它起初也总是竖起全身的毛，朝我呲牙咧嘴，后来却总是会歪着头，可怜兮兮地望着我，每当这个时候，我都会忍不住给它喂食。

于是我选择将自己的口粮分出去一些，我知道对方不会感谢我，甚至可能把我当作一个烂好心的人，但是，无所谓，我不在意，我只是，突然有点想我的猫了。

时间一天天过去，如影随形的饥饿感像一头凶猛的野兽，不断地撕咬着我的内在，时时刻刻向我彰显着它的存在感，让我难以忍受。

我觉得自己仿佛已经到了生死边缘，再不找到食物，我可能就会饿死在这街头巷尾，直至身体变得冰凉都无人知晓。

于是，难以忍受的饥饿让我开始挺而走险。

一次又一次，我趁着夜色，悄悄地潜入那些看似无人看守的店铺，试图偷走一些可以果腹的食物，去填饱我那已经饿得咕咕叫的肚子。

没有人能够永远幸运，在
某次行窃中，我因为另一个流浪儿被抓住而迟疑了一瞬，于是我被抓住了，物品的拥有者一手紧紧拽住我的右手，另一只手高高举起刚刚被我偷走，又被他抢回去的面包。

对方甚至洋洋得意的朝我挥舞拳头，拳拳到肉，边打边说着一些冠冕堂皇的话，仿佛他的拳头是某种恩赐，我必须心怀感激的接受，我微弱的祈求声也只是令其愈加兴奋。

后来，他打累了，撩起衣服擦汗，气喘吁吁，这才让我有了一丝喘息的机会，我都在怀疑自己为什么能够撑那么久，不过，像我这种人，恐怕也是天堂无门，地狱不收。

拖着伤痕累累的身体，耳鸣声在脑海萦绕，好痛啊，我拼命向前逃跑着，害怕再次落入身后施暴者的手中。

逃跑的过程中，我看到了躲在阴影处看着我的那个被我赠予食物的流浪儿，他只是静静的看着，冷眼旁观，但是我心生愤懑，更不会怪罪于他，我并不是为了回报而递出食物的，我...我只是在个瞬间，想到了我的猫，仅此而已。

我看到前方有一个教堂，听说那里有个好心的神父，于是我逃到了教堂门口。

抱着微弱的一丝存活希望，我用着全身的力气拼命敲着紧闭的大门，大门被我敲得砰砰作响，却始终没有打开。

就在我即将绝望之际，门开了，一位年老的神父出现在我眼前，如同照入黑暗中的一缕阳光，点亮了我的整个世界。

在这个瞬间，我发誓，我一定会报答他，用我的后半生。

神父环顾四周，看向我，确认着什么，他没有说一句话，只是叹了口气，似是怜悯，似是无奈，他弯下腰，将我从冰冷的地板抱入怀中，丝毫没有嫌弃我脏兮兮，面部青紫肿胀，浑身是血的模样。

跟在我身后追来的施暴者，犹豫片刻，似乎是在忌惮着这位神父，朝教堂啐了一口，选择转身离开，离开前似乎还说了一段威胁恐吓的话语，但我一句都没听到，。

神父的怀抱很温暖，我突然意识到，我安全了，这一发现让我紧绷的精神瞬间放松下来，我陷入了昏迷状态。

再次醒来，我躺在一间干净明亮的房间里，床铺软软的，身上的衣物也被换成了洗的发白的针织物，很干净也很舒适，受伤的部位也得到了很
好的处理。

这一切都让我如坠梦中，我从未接触过这些，也从未渴求过这些，身上被包扎好的伤口隐隐作痛，这里就是现实，都是真的，我真的被那名神父拯救了，心跳扑通作响，鼻尖发酸。

就在我好奇地打量着周围环境，泪水在眼眶打转时，神父端着一碗稀粥，推门而入。

“你太久没吃过东西了，先只能用稀粥垫垫胃。”

似乎是为了安抚我，神父一边慢慢地走向我一边解释着原因，顺便还舀了一勺粥，递到我的嘴边。

我一言不发，只是就着勺子喝了一口，没有任何味道，但对我而言已经是珍馐级别，我实在是太久没有进食了，我都不知道该说些什么来表达谢意。

抢过碗勺，我迅速地进食着，整碗粥很快喝完，我甚至意犹未尽地将碗底舔干净，肚子还没有填饱，但是我已经很知足了，就算有亲有故，他也不用照料我这个麻烦，更何况，我们彼此只是萍水相逢的陌生人。

他和我的关系，只是救助者和被救助者、可怜的流浪儿和好心的神父，止步于此。

这个瞬间，我忽然想起了我的母亲，我的父亲，以及我那已经不复存在的家。

这个世界里，人，生来就是不公平的，我很清楚的明白这一点。

我出生于一个普通家庭，既不贫穷，也不富有，只是维持着每日的温饱，但是我拥有一对很好的父母。

他们会给我早安吻，给我晚安吻，也会带着我一起去游乐园玩耍，直到现在我都记得父亲紧紧捏在手里递给我的那三张门票，那是我为数不多的幸福记忆。

好景不长，似乎上天都不希望我能够拥有开心的生活，最先被生活压垮的是我的父亲，他被公司裁员，失业了，尝试几次重整旗鼓失败后，亏得一无所有，整日沉迷于酒精，性格大变，每天无所事事。

除了找母亲要钱买酒，就是对母亲拳脚相加，这似乎变成了他唯一的“乐趣”。

我们甚至都被迫搬家到贫民窟，一个恶棍随处可见的脏乱差小巷，生活水平直线下降。

我最开始还期盼过一切都会回到从前，终归这只是一种希冀，痛苦的过程总是千篇一律。

母亲不愿面对这样的现实，开始整日沉迷药物，虚妄度日。

我知道那是不好的药，于是我将它藏了起来，
看着母亲翻箱倒柜，她忽然走向我，朝我骂了起来，一会儿掐住我的脖子，一会儿温柔的抚摸着她对我造成的伤痕，最后又抱着我苦苦哀求。

母亲开始痛苦的自虐，我的心也跟着颤抖起来，年幼的我不明白，为什么我的家瞬间就变得支离破碎。

我拿出了藏起来的药，母亲一把推开我，抢过去就往嘴里塞，我静静的站在旁边，等待着母亲病情的平复。

很快母亲安静下来，我慢慢靠近她，母亲平静地躺在杂乱不堪的地板上，脸上、手上、大腿上都有着不同程度的伤口，我和往常一样默默地处理着。

这时的我还不明白什么是死亡，我只是认为母亲太累了，需要多休息一下。

一天又一天，母亲始终没醒，就连父亲来找母亲要钱时狠狠踹出的一脚都没能让母亲睁开眼睛。

而父亲，在意识到母亲被他踹了一脚也不动弹后，惊慌失措的离开了。

没有拿到钱的父亲不见了，从那天以后，我再也没见过他，我意识到母亲再也不会醒来，如果那天我没有把药还给母亲，她是否还会睁开眼睛？

也许我就是个灾星。

将母亲埋进坑里后，我成为了一名实际上的流浪孤儿，这才是我应有的结局。

神父是个好人，我没有提出离开，他也没有选择驱赶我，我不想离开这个庇护所，但是他不应该被我拖累。

在教堂以及神父的庇佑下，我安稳的度过了几年，这是我最快乐的时光，甚至在神父的教导下学会读写，不再挨饿后，身体也猛的蹿高，甚至在锻炼下，都有了一层薄薄的肌肉。

但是还不够，我的能力还不足，黑帮近期总是在门口喊话，有时甚至砰砰砸门，而我却只能躲在房间里，抱着一根木棍瑟瑟发抖。

听说是神父原本的靠山死在了一场械斗之中，于是教堂就成了无人看守的香饽饽，人人都想来分一口。

力量，我需要力量，需要能够保护神父和教堂的力量，于是我出门了。

离开教堂后，我随便加入了一个黑帮，成为一个底层混混，但很快我便升职了，至于过程？

那并不重要。

没有机会就去创造，等待毫无可取之处。

一个混混想要提高地位需要怎么做还用说吗，无非就是背叛，应该说是主动的弃暗投明；报恩，故意为顶头
老大挡刀获取恩情；黑吃黑，参与交易两头骗引起帮派斗争。

我需要的不仅仅是成为帮派老大，我还需要力量，需要能够守护那小小的教堂的力量，只是站在那里就足够成为威慑。

学到了很多，肌肉也变得愈发显眼，整个人看起来就不好惹。

就这样，我迅速崛起，占据了教堂所在的区域，并持续向外扩张，打下了一个个区域，将其纳入掌心。

老神父的身体并不好，我后来才知道，他年轻时也是一名帮派分子。

在一次混战中，我收到老神父要见我最后一面的消息，当场我就离开了混战范围，急匆匆跑向教堂，没有一丝迟疑。

果然，老神父见到我回来了后，在微笑中离开了这个世界，他强撑着最后一口气就是为了见我一面，幸好，我及时赶到。

处理完老神父的葬礼，我开始接手教堂，成为了一名神父，并收留流浪儿童在教堂内学习知识，过于善良的人无法在贫民窟和黑帮斗争中存活。

站到如今这个地位的我毫无疑问睚眦必报，为了活下去，我什么都做过，不论正义与否。

我只是想要顺便给那些孩子一个机会，一个让他们不会提前枯萎的机会，我想要看到一朵能够于黑暗中绽放的花朵。

谁能够想到一个流浪乞儿会走上这条从未设想过的道路呢，我自己也很惊讶能够到今天这个地步。

难道你还在期待之后的反转吗？

是的，的确有反转，但那只是将我推向另一个更恐怖的深渊。

<那是平平无奇的一天，打完一场混战后，我突然意识到，自己是一名神父，于是我拿起了一直自从老神父去世后就一直放在祷告台上无人翻开的那本圣经，轻轻抹去上面的灰尘。

瞬间所有平行世界同位体的记忆开始争先恐后地进入我的脑海，数量很多，但每一段记忆都很短暂，可以说除了我以外的同位体，全部都没有活到我这个年纪。

一段段记忆开始与我原本的记忆混淆在一起。

记忆里我的母亲背叛了我，不，那不是我的记忆，我的母亲在我年幼时就因我死去；记忆里我的仇人将我杀害，不，我的仇人都被我送去见上帝了，如同当年那个施暴者一样；记忆里我的朋友死在给我寻找礼物的途中，不，我没有朋友
，孑然一身......记忆里我的真心被践踏、我的存在被取代，没有人会爱我，没有人，不，不对，这不是我的故事，神父对我很好，他给了我他所能给予的一切；记忆里我求而不得，堕入深渊，不，我已经得到了我想要的一切，我并没有跌入深渊；我恨所有人，不，我会宽恕他们，并送他们去见上帝。

这些都是另一个我，不，应该说是他们的故事，这些记忆不属于我。

可笑的是，回顾完所有人的记忆之后，我发现我居然是所有人里活得最好的那个。

但与此相对的是，我所在的世界岌岌可危，随时都会破碎，而他们的世界却坚不可摧。

平行世界的记忆为我带来许多知识，这让我知道了真相。

每个世界都有着自己的规则，而我的世界......说起来有点令人发笑，我的世界是为我诞生的。

就因为主角是我，所以我才总是遭遇苦难、所以我才能总是从死神手下逃脱、所以我才能够够活到现在、所以整个世界才会变得支离破碎。

我是创作者笔下的主角，因为创作者希望有个美强惨的角色，于是我的成长故事被定型了，创作者想要创造出一个完美的我，但总是失败，这也是我为什么有那么多个同位体，且都记忆短暂的原因。

我是目前创作者最近更新，也是字数最多的故事，创作者在这个故事中选择让神父拯救了我，但是可惜的是，创作者中途弃坑了。

创作者的笔力无法支撑他将我的故事完完整整地讲述明白，于是我的故事截止了。

听起来是不是很好笑，年老的神父打开一扇门，好心拯救了一个可怜的遭受磨难的流浪儿，于是流浪儿活了下去，努力的生活着，一步一步拥有力量，一步一步获取权利，最终位高权重。

故事是不是很耳熟，这就是我的迄今为止的人生，创作者的大纲，也让这个世界迈入另一条分支。

毕竟在最初的故事线里，神父本来不该打开门的，但创作者新写下的故事让他违背了原本命运，也让我活了下去。

按照原有的轨迹，我应该死于施暴者的拳头，而不是活到现在。

这个世界是一个错误，是蝴蝶效应下的另一个可能性世界，是一次改变历史的附属品，是应该被修正的世
界。

是创作者偶然的心血来潮，我后来才意识到，自己为什么从来都没有听过其他城市的事，因为这个世界只有一个城市。

因为创作者没有将其他城市纳入大纲。

或者说我才是那个错误，我不应该有如今平静快乐的生活；我不应该有真心对我的人；我甚至从一开始就不应该活下来。

已经没有必要自怨自艾了，毫无意义。

这个世界即将回到正轨，而我也会在重启后的世界里，走向正确的道路，一切都会有最好的安排。

因为我的创作者写不下去了，删除了我迄今为止的故事，对方似乎重新拟了个大纲。

创作者有了新的想法，打算给我换个人设。

我能够很清楚地感受到这一切，周围的环境正在发生改变，我的外貌也在不停变化中，因为创作者还没想好，我应该长成什么样子。

如果我的起源故事被改变，我的经历被覆盖，我的外表被扭曲。

那么，我还是我吗？

结局已经注定了，我的一切终归只是笔尖下描绘的故事。

读者滑动进度条，随意看着，我却不断的在苦难中摸爬打滚，直到最终成为作者想要的角色，成为读者眼中故事大同小异的角色。

我没有未来，迄今为止所做的一切都毫无意义，我不是特别难过，我只是想起我的猫了。

恍惚之中，我突然想起一件事，我真的养过猫吗？

可是我完全想不起那只猫的外表，猫的来历也没印象，只是记得自己养过一只猫。

果然，这也是创作者为我添加的标签，只需在人物设定那里加上一句——养过一只猫。

不需要描述前因后果，多简单啊！

我的人生——那跃于纸上的寥寥几笔马上就会被一键删除，一切都将回归空白。

下个故事，你还能认出我吗？

“愿上帝保佑你，阿门。”